<-._.·´¯)>- L'Amore...Un Paradiso Imperfetto -<(¯`·._.->

E adesso eccomi qui, racconto e confido a me stesso il male che ho dentro.

La mattina di due giorni fa mi sono svegliato strano.... avevo degli strani giramenti di testa e sentivo dentro me qualcosa di insolito. Nel pomeriggio mi aveva chiamato lui, il mio amico Diego dicendomi che aveva appena preso la macchina nuova e chiedendomi di andare con lui a fare un giro. Voleva fossi io il primo a salire con lui in macchina, il primo compagno di avventure, il primo a ridere e scherzare mentre sfrecciavamo in quell'auto. Ed è stato così, sono stato io a salire su quella macchina per primo e sono stato anche l'ultimo. Ricordo tutto di quegli ultimi istanti, non mi sfugge niente. Eravamo a Posillipo, fermi ad un incrocio, vogliosi di assaporare il vento che ci sbatteva in faccia dai finestrini, vogliosi di vivere, di riprendere a divertirci come facevamo solo due anni prima...

Poi la fine...

Ricordo le sue ultime parole...

"Uà Fà questa estate dobbiamo assolutamente andare in Sardegna, lì c'è un mare favoloso"...

Eh si, perchè anche lui come me amava il mare, adorava passeggiare sul lungomare... era un ragazzo come pochi al mondo ne esistono... e quelle furono le sue ultime parole...

Poi quel camion a tutta velocità contro di noi, ricordo la luce accecante di quel faro che veniva addosso a noi e quel clacson che rimbomberà per sempre nella mia testa... gli avevo detto "Diego questa macchina è uno sballo va velocissima.."... ed ora mi sento colpevole della sua morte, della morte di colui che era ridiventato il mio migliore amico.

E' la seconda volta che mi capita nella vita un dolore così grande, e adesso odio il mondo, odio tutti, odio le macchine, odio i camion, odio quel maledettissimo 15 marzo, odio me stesso... mi fa tutto schifo... sarei potuto morire io al suo posto e sarebbe stato meglio, non vivrei con questo senso di colpa, questo vuoto che mi sta uccidendo... M chiedo perchè a lui questa sorte, perchè Dio l'ha chiamato a se... e non mi spiego questo... Un ragazzo fenomenale, che sapeva ridere e far ridere, sapeva rendermi felice e trovare sempre un modo per farmi divertire... Ricordo 5 anni fa, lo stesso dolore, lo stesso male al cuore... e che cavolo, di nuovo a me, io che non riesco a trovare un amico senza avere paura di perderlo...  e così tutt'ad un tratto è svanito tutto, la nostra infanzia, tutto ciò che avevamo progettato, il viaggio in Sardegna, e altre mille mille divertimenti... solite cose che si dicono tra amici...

E così ora mentre verso lacrime che mi fanno morire sempre più, penso a come sarebbe stato bello, penso a quanto d'improvviso tutto può caderti dalle mani, il mondo addosso, e penso a lui che voleva vivere ancora, penso che è così difficile tenersi strette le persone che ami, perchè tutto può sfuggirti di mano.... E ho imparato che nella vita non bisogna più programmare, bisogna vivere giorno per giorno, senza dare troppo peso agli errori che facciamo, anzi ne dobbiamo fare tanti, goderci la vita fino in fondo senza vere rimpianti, perchè lui me lo diceva sempre.... "Fà sto troppo bene, mi sto godendo la vita"....

E ora mentre lui mi guarda da lissù io sono qui a a guardare quel cielo che stanotte sarà pieno di stelle... e la più luminosa sarà lui.... e lo penserò mille volte... e mi dovrà guidare lui perchè ora mi manca la forza di vivere... mi manca quella spinta che giorno per giorno avevo anche senza voglia...

Il funerale è stato straziante, lacrime su lacrime,  vedere la mamma disperarsi dinanzi a quel corpo troppo giovane.... nei suoi occhi il rimpianto di avrgli regalato quella macchina nuova.... il dolore di aver perso per sempre la sua ragione di vita... Poi non ce l'ho più fatta... sono scappato fuori da quelle mura assordanti, dopo aver parlato all'altare.... e uscendo il sole brillava... mi sembrava tutto così crudele... un controsenso... il sole in un giorno troppo buio... mi veniva quasi voglia di bestemmiare... di urlare contro qualcuno.... ma era inutile esprimere qualcosa che avevo dentro me e che nessun altro poteva capire...

Ora voglio solo stare solo, perso nel nulla... e chissà se quella voglia di amare un amico come ho fatto solo tre volte in vita mia tornerà mai...

ADDIO DIEGO... SARAI PER SEMPRE VIVO DENTRO ME...

UN ABBRACCIO, CON AFFETTO, FA'... 

*...Nella vita, può capitare infinite volte di amare. Lo si può fare in tanti modi. C'è chi nasconde i sentimenti, c'è chi si nutre in silenzio di emozioni e sensazioni, prendendo tutto per se e senza dare niente, c'è chi sa dimostrare e chi no. Ma si ama comunque. Nessuno in questo mondo può spiegare cosa significa "amare", no, è impossibile. Perchè all'amore non servono le parole, perchè esse col tempo si sbiadiscono. L'amore si rafforza con il coraggio di rischiare sempre. Amore non è unione fisica, non è scambiarsi un bacio o fare l'amore con chi hai accanto. Amore è passione, eternità. Ci sono amori che durano per sempre, altri che si spezzano a metà strada. Ma c'è il vero amore. Quando ciò prende vita nella nostra anima, tutto si fa strada davanti a noi. Perchè il vero amore non ha bisogno di niente. Esso sa di appartenere a due persone e si muove da se nei loro cuori. Il vero amore è forte, è certezza, condivisione, coraggio. Ma è molto raro. Spesso crediamo di amare, ma molte volte ciò che viviamo è solo un’illusione, un lontano miraggio. Perché non tutti possono permettersi di dire che vivono il vero amore. Quello che ti prende dentro, quello che ti fa impazzire, quello che ti conduce in un mondo dove i sensi non servono a nulla. Il mondo vero del sentimento. Perché in quello spazio, l’unica cosa che serve e che continua a farci vivere, è la forza stessa dell’amore, quella dell’anima, che si accontenta di una piccola grande certezza, il “per sempre” che molta gente urla, ma che quasi nessuno percepisce come una promessa eterna. Cerchiamo di dare spiegazioni a molte cose, spesso ci chiediamo perché una storia debba avere fine quando esiste l’amore. Questo è un dilemma, qualcosa di infinitamente cinico, quasi meschino. Eppure accade e spessissimo. Molte volte, non siamo noi a decidere cosa farne dei nostri sogni. Loro si disgregano da soli tra le nostre mani, e tutto il terreno costruito fino a quel giorno, si frantuma tra le dita. E non c’è bisogno di prendere a calci il muro, di gridare forte “NO”, di piangere a singhiozzi. No, questa è apparenza. Ciò che sentiamo dentro noi, è verità. Quella che mai riusciamo ad esternare per paura di mostrare noi stessi, per paura di esporci. Perché nessuno ha il coraggio di tornare indietro e soffermarsi su ciò che è stato, restiamo indifferenti anche sapendo che siamo noi a soffrire, anche mettendo in bilico ciò che per noi conta più di tutto. Un amore che termina, è la cosa più orrenda che ci sia al mondo, è l’errore madornale che non vogliamo mai perdonarci.

Solo quando ci accorgiamo che la vita è bella, che dobbiamo viverla con i suoi dolori e le sue gioie, ci rendiamo conto di quanto tempo sia passato, di quanto sia tardi ormai per far trionfare ciò che desideriamo. Allora cresciamo, maturiamo ancora di più, e ci arrendiamo. Diventiamo deboli, non abbiamo il coraggio di correre da quella persona e dirle “TI AMO” senza far subentrare l’orgoglio, quel maledetto orgoglio che ci chiude in gabbia e ci rende schiavi dei nostri sogni.

Mentre tutto ciò che dovremmo fare è proprio questo. Urlare il nostro amore, senza mai stancarci di farlo, ma anzi facendolo diventare la cosa più importante, accrescendo sempre più la voglia di amare e di essere amati. Solo chi varcherà la paura e correrà il rischio, potrà dire “IO AMO DAVVERO”…. Quelle saranno le persone migliori, coloro che vivranno… Coloro che come un'onda, si infrangeranno contro ogni ostilità e combatteranno le maree più disastrose, pur di vincere, pur di salvare il VERO AMORE... *