E adesso eccomi qui, racconto e confido a me stesso il male che ho dentro.

La mattina di due giorni fa mi sono svegliato strano.... avevo degli strani giramenti di testa e sentivo dentro me qualcosa di insolito. Nel pomeriggio mi aveva chiamato lui, il mio amico Diego dicendomi che aveva appena preso la macchina nuova e chiedendomi di andare con lui a fare un giro. Voleva fossi io il primo a salire con lui in macchina, il primo compagno di avventure, il primo a ridere e scherzare mentre sfrecciavamo in quell'auto. Ed è stato così, sono stato io a salire su quella macchina per primo e sono stato anche l'ultimo. Ricordo tutto di quegli ultimi istanti, non mi sfugge niente. Eravamo a Posillipo, fermi ad un incrocio, vogliosi di assaporare il vento che ci sbatteva in faccia dai finestrini, vogliosi di vivere, di riprendere a divertirci come facevamo solo due anni prima...

Poi la fine...

Ricordo le sue ultime parole...

"Uà Fà questa estate dobbiamo assolutamente andare in Sardegna, lì c'è un mare favoloso"...

Eh si, perchè anche lui come me amava il mare, adorava passeggiare sul lungomare... era un ragazzo come pochi al mondo ne esistono... e quelle furono le sue ultime parole...

Poi quel camion a tutta velocità contro di noi, ricordo la luce accecante di quel faro che veniva addosso a noi e quel clacson che rimbomberà per sempre nella mia testa... gli avevo detto "Diego questa macchina è uno sballo va velocissima.."... ed ora mi sento colpevole della sua morte, della morte di colui che era ridiventato il mio migliore amico.

E' la seconda volta che mi capita nella vita un dolore così grande, e adesso odio il mondo, odio tutti, odio le macchine, odio i camion, odio quel maledettissimo 15 marzo, odio me stesso... mi fa tutto schifo... sarei potuto morire io al suo posto e sarebbe stato meglio, non vivrei con questo senso di colpa, questo vuoto che mi sta uccidendo... M chiedo perchè a lui questa sorte, perchè Dio l'ha chiamato a se... e non mi spiego questo... Un ragazzo fenomenale, che sapeva ridere e far ridere, sapeva rendermi felice e trovare sempre un modo per farmi divertire... Ricordo 5 anni fa, lo stesso dolore, lo stesso male al cuore... e che cavolo, di nuovo a me, io che non riesco a trovare un amico senza avere paura di perderlo...  e così tutt'ad un tratto è svanito tutto, la nostra infanzia, tutto ciò che avevamo progettato, il viaggio in Sardegna, e altre mille mille divertimenti... solite cose che si dicono tra amici...

E così ora mentre verso lacrime che mi fanno morire sempre più, penso a come sarebbe stato bello, penso a quanto d'improvviso tutto può caderti dalle mani, il mondo addosso, e penso a lui che voleva vivere ancora, penso che è così difficile tenersi strette le persone che ami, perchè tutto può sfuggirti di mano.... E ho imparato che nella vita non bisogna più programmare, bisogna vivere giorno per giorno, senza dare troppo peso agli errori che facciamo, anzi ne dobbiamo fare tanti, goderci la vita fino in fondo senza vere rimpianti, perchè lui me lo diceva sempre.... "Fà sto troppo bene, mi sto godendo la vita"....

E ora mentre lui mi guarda da lissù io sono qui a a guardare quel cielo che stanotte sarà pieno di stelle... e la più luminosa sarà lui.... e lo penserò mille volte... e mi dovrà guidare lui perchè ora mi manca la forza di vivere... mi manca quella spinta che giorno per giorno avevo anche senza voglia...

Il funerale è stato straziante, lacrime su lacrime,  vedere la mamma disperarsi dinanzi a quel corpo troppo giovane.... nei suoi occhi il rimpianto di avrgli regalato quella macchina nuova.... il dolore di aver perso per sempre la sua ragione di vita... Poi non ce l'ho più fatta... sono scappato fuori da quelle mura assordanti, dopo aver parlato all'altare.... e uscendo il sole brillava... mi sembrava tutto così crudele... un controsenso... il sole in un giorno troppo buio... mi veniva quasi voglia di bestemmiare... di urlare contro qualcuno.... ma era inutile esprimere qualcosa che avevo dentro me e che nessun altro poteva capire...

Ora voglio solo stare solo, perso nel nulla... e chissà se quella voglia di amare un amico come ho fatto solo tre volte in vita mia tornerà mai...

ADDIO DIEGO... SARAI PER SEMPRE VIVO DENTRO ME...

UN ABBRACCIO, CON AFFETTO, FA'...